Puntata 2

Resume:
nella puntata precedente Goku attacca la M$ durante la registrazione delle sigle (orrende) che vengono mandate ogni santo pomeriggio, ma i dirigenti e AVM (Con GiorgioV e Kristina) non si arrendono, anzi preparano la sigla per Fushigi Yugi (e lo intitolano in un modo osceno). Intanto scopriamo che le vittime di queste sigle "unzettose" hanno formato una lega, chiamata 'Lega anti-unz' il cui principale scopo è quello di far terminare l'inquinamento acustico che queste nuove sigle provocano. Al gruppo si uniscono Miaka, Tamahome e Gatsu, e decidono di mandare Arale a sabotare M$…
Vediamo come sta andando…

**PROT**BRRRRRROOOOOMMMMM**
AVM:Ma che caz…sta succedendo…??!
Kristina:Oddioooo un crollo nei bagni…ma….c'era Cincy!!!!!CINCYYYYYY!
GiorgioV:Pesca nelle macerie Cincy…**unz**unz**
Arale spunta dalle macerie
Arale:sono qui…nn mi sono fatta niente!
Kristina:Per foruna Cincy…grazie a Dio…
Arale:^^ (eheheh **sghignazz**sghignazz**)

Nella Lega-anti unz tutti festeggiano
Yumi:A quest'ora Arale avrà già distrutto tutto!Sono due giorni che stà alla M$!!!
Goku:e speriamo che ci resti a lungo…brrrr
Miaka:oggi era prevista la messa in onda della prima puntata di Fushigi…vediamo un po'
Viene accesa la TV…souspance…sigla finale di "Mila e Shiro" (-_-'' capitolo a parte…ç_ç)
Goku:Mila e Shiro…due cuori nella pallaunz…
Vegeta:**POW** come puoi tu, un puro idiota, essere più forte di me…?!COME???!!!!
Tamahome:semplice…ha i muscoli pure al posto del cervello!
Vegeta: =_=''

[Parentesi politica! (xò fa ridere…poi sono contenta!Ho scoperto che, dopo un mese passato a nn fare un cazzo a scuola, domani il preside ci ha datto assemblea d'istituto!!!Teh-eh!)
'Queste barzellette non saranno piu' ammesse dopo il 13 Maggio: chiunque ne possedesse copia sul proprio PC dopo tale data, lo fara' a suo esclusivo rischio.
num1)
Silvio (previdente) chiede a Galliani di trovare un posto degno della sua sepoltura. Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio e gli dice: "Senti Silvio se per te va bene avrei trovato un posticino in vaticano, a fianco dei papi". Silvio: "No dai, sono troppo cattolici, io sono separato e poi devo stare un pò con tutti, trovami qualcosaltro". Passa una settimana e Galliani si ripresenta: "Sai Silvio, ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?" Silvio: "Cazzo Gal ma allora sei deficente! ... io con i comunisti? guarda che ti sostituisco con Confalonieri e ti tolgo anche il Milan se non la pianti di fare lo stronzo. Torna con una buona soluzione altrimenti....." Passa un mese e Galliani torna alla carica: "OK Silvio, ho trovato un posto che è una favola: a Gerusalemme, al Santo Sepolcro!!" Silvio:"Si, penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!" Galliani: "C'e solo un piccolo problema .... per il loculo mi hanno chiesto 500 milioni di dollari" Silvio: "Cazzo Gal, ma glielo hai detto che è solo per tre giorni???"
num2)
In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro.Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le amenitá del posto.Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternita'. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri. L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade é l'ora di morire. L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o piú raramente decelerano rispetto alla velocitá media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di particolare generositá che possono concedere un'allungamento della vita, mentre le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, piu' bugie si dicono, e piú grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora. L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente. Chiede a S. Pietro: "Ma... e quello?". "Ah, quello e' di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore".

Dobbiamo basare la nostra esistenza sulla sincerità!!!
Non vale barare ... Una domanda per te ... Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti: Sei a Sarno nel maggio 1998 durante l'alluvione e nei momenti terribili che ne seguirono. Sei un fotografo dell' ANSA e sei nel mezzo del disastro cercando le immgini più crude. Improvvisamente vedi Silvio Berlusconi guidando una jeep e lottando disperatamente per non essere portato via dalla furia di acqua e fango. Il suo accompagnatore è stato già sommerso e tu sei l'unico che può salvarlo o scattare una fotografia che sicuramente farebbe il giro del mondo e vincerebbe il premio Pulitzer, ritraendo la morte del magnate. E qui viene la domanda
... > ... > ... > ... > ... > ... > ... > ... > ... > ... > ... > ... > ... > ... > ... > La sviluppi a colori o in bianco e nero ?
fine parentesi politica!!!Tutti i berlusconiani mi scusassero!però fanno ridere dai!']

Vegeta:eh mo che cakkio è sta roba…chi cazzo è Berlusconi?
Miaka:ah…boh…ma sai le scelte dell'autrice…sarà **cultura**
Autrice (me medesima):Tacete ignoranti!So quello che faccio! (mika tanto…ç_ç)
Vegeta:bah…
Autrice:Uelà pallino!!!Sarai pure il principe dei Sayan ma qua l'autrice sono io!
Tamahome:Sei Dio…?
Autrice:bè…adesso lasciamo stare Silvio eh!(^^'')
Goku:senti bella che sta facendo Arale?
Autrice:1) non prendere troppa confidenza 2)ma io in realtà non posso parlare con voi, e allora ke kazzo sto facendo? 3) Arale…boh…mi ero proprio scordata…devo decidere…
Gocciolone generale
Autrice:beh beh adesso accendete la tv!
TV: "Un giorno un libro dischiuso…si aprì solamente per me…**unz-unz**"
Vegeta:autrice ma che cazzo combini!Sta sigla è la peggiore delle peggiori!
Miaka:mi viene una di quelle rabbie…(ok questa l'ho kopiata da uno di quei film di gemelle che fanno sposare i genitori!^^'')
Autrice:Cazzo la situazione mi è sfuggita di mano…ehm…adesso vedo di rimediare…

Intanto negli studi M$
Kristina:grazie Cincy!L'idea di mettere **unzunz** dopo il primo verso era una bomba!
Arale:grazie!Bella vero??
AVM:che ne dici di lavorare con noi?
Arale:mhm…ok
Autrice:ma che cazzo fai Arale!Tu dovevi sabotarli!!!!
Arale:ah…è vero ma…a me stanno simpatici!
Autrice:per punizione ti rilego nel mio antro e non ti faccio comparire nella Fict per un bel po'!
Arale:Nooooooooooooo (scompare)
Autrice:e adesso???Ma guarda che mi tocca fare…
Dal nulla compare una ragazza bellissima biondissima (beh è una fiction no?)
Autrice:adesso ve la vedrete con me!!!
GiorgioV, Kristina e AVM:-_-'' ma come…che possiamo farti!?Tu sei l'autrice!
Aurtice:appunto!Ahah!Colpo segreto della sigla japponeseeeeeeeeee
Una luce abbaggliante nasconde la scena per qualke attimo…poi si vede lo studio distrutto (ancora^^) e tutti pseudo-carbonizzati
GiorgioV, Kristina e AVM:Buaaaahhhh ma cos'hai contro di noi?????

Nella lega anti-unz
TV:la messa in onda di "Mikelina e Giuseppe (ecc ecc)" sarà sospesa per problemi in sede…
Miaka:grazie a Dio!In 25 minuti di cartone avevano fatto 40 minuti di censure!!!
Autrice:eccomi quiiiiii!Avete visto come sono brava!!!
Tutti:sisiiii (lecchini!!!!-_-)
Yumi:ma Arale?
Autrice:L'ho punita adesso bhdg soduf djdtskdh
yuefwrshsu:cuyfdjherocvnksn???
Autrice:Ma che cazzo succede!ARALEEE smettila di manipolare la FF!Tanto non ti diminuisco la punizione!E se non la smetti vengo lì e ti sculaccio!!!
Arale:uffa va bene ç_ç
Autrice:bah…roba da matti!Adesso arrangiatevi io me ne vado ciaoooo!
Vegeta:dove cazzo vai?Tu sei l'autrice perciò resti qui e senti quello che diciamo e ci fai anke vincere ok?
Autrice:guarda che se nn la finisci faccio arrivare Bulma e ti faccio sodomizzare!
Vegeta:?_?
Autrice:vabè….lascia perdere…
Yumi:per favore resta…aiutaci
Autrice:tu stà zitta che mi stai sul kazzo testina di merda!Fai pena!Caccoletta!
(L'autrice è leggermente alterata!!!)
Yumi:ç_ç cattiva…
Autrice:e taci!
Vegeta:calmina!
Autrice:zitto pure tu, che l'unica cosa b(u)ona che hai fatto è Trunks!!!Anzi…dov'è Trunks **sbav**sbav**
Vegeta:ma…maO_o?
Autrice:che cionca sono!Vorrà dire che lo farò arrivare fra poco!….uhm…mi sta venendo un'idea stratosferica…
wow!
Miaka:quale??
Autrice:bah…non la dico adesso sennò nella terza puntata che ci scrivo???

Studi M$
Dirigente1: questo è un bel problema…mi dite che l'autrice si è schierata con i nostri nemici?
AVM: si…sniff…sigh
Dirigente1:non tutto è perduto…so io cosa fare
Autrice:guarda che non puoi avere idee che io non conosco scemo!
Dirigente1:tu dici???Ehehehe
Autrice:che cazzo ti ridi!Meriti una punizione!
**SPUFF**
Dirigente1:argh….coff…coff…
GiorgioV:dica trentatrè unzunz!
Kristina:kosa le succede???Parli!
Autrice (kattiva!):non può!Gli ho fatto venire una laringite cronica!Eheheh!Ecco cosa vuol dire mettersi contro di me!
AVM:aiutoooooooo

**Una cosa incredibile è accaduta in questa fict…l'autrice si è schierata ed è entrata nel cast…
Tutti corrono ai ripari, M$ tenta un contrattacco, ma ke può fare se chi scrive gli è contro!(**sghignazz!!!**)
Intanto i fondatori della 'lega anti-unz' hanno quasi costretto gentilmente l'autrice (mi hanno ricattata e rapita aiuuuto!!!) a collaborare!
Ma quale sarà l'idea nuova che sta cretina ha avuto (ma te lo dici da sola???Sarai scemaNdTeStessa)…che cosa ci aspetta?
Lo saprete nella terza puntata (a meno che non mi viene la diarrea!)